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Avete presente il raduno del parentume tirato a lucido per il serraglio ai fiori d’arancio detto matrimonio? Dei motivi per cui a riguardo sono così acida mi limito a fare una lista senza commento (a quelli penserete vobis):

 

1. la zia cleptomane che ruba fiori, candele, segnaposti e centrotavola mentre gli altri si servono al buffet

 

2. il cognato che, dopo il terzo giro di antipasti, continua a ripetere che ha già cenato e c’è troppa roba, è pieno e non mangerà più nulla, ma sai benissimo che si sbaferà primi, secondo, contorno, frutta, caffè ammazzacaffè e due fette di torta

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3. i confetti alla straccianutella, zuppa inglese, tiramisù e cassata che non sai distinguere uno dall’altro e la tua unica certezza è di aver tirato giù un tripudio di conservanti

 

4. la sposa che, per allentare la tensione, ride come un cavallo imbustato in un abito da 192827594356792465 mila euro

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5. il DJ loffio che mette su un disco di canzoni sconce e le dedica allo sposo

 

6. la testimone in bilico sul plateau di un tacco 15 che la fa beccheggiare come un T-rex sudato

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7. gli amici balenghi che funestano la serata cercando volontari per giochini di dubbio gusto, tipo ‘riconosci la sposa dalla caviglia’ o ‘spegni la candela in testa allo sposo con la pistola ad acqua’

 

8. la cugina che vuole appiopparti uno scapolo in cerca di affetto (e tu che ti fiondi al buffet impegnandoti con una tartina che si rivela al gorgonzola)

 

9. la commovente torta a otto piani che si rivela finta peggio della gomma da masticare appena hai la sventura di darci un morso

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10. finale transumanza in discoteca, in cui il testimone ballerà sul cubo e lo sposo mostrerà le chiappe tanto per dare il bonjour finesse alla prima alba dei novelli sposi

 

 

Poi, chiedono dov’eri al lancio del bouquet.

Sono così cattiva?

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